|
عاشقان دل شکسته فضای طنز و عاشقانه همراه با داستان های پند آموز درباره وبلاگ خیلی متشکرم بابت بازدیدتون. نويسندگان پنج شنبه 12 دی 1392برچسب:, :: 15:16 :: نويسنده : ارسلان
ﺳﻼﻣﺘﻲ ﺍﻭﻥ ﺩﺧﺘﺮﻱ ﮐﻪ ﺍﮔﺮ ﻫﺰﺍﺭ ﺩﻓﻌﻪ ﻫﻢ ﻗﻬﺮﮐﻨﻪ ﺩﻟﺶ ﻧﻤﻴﺎﺩ ﻳﻪ ﻧﻔﺮﺩﻳﮕﻪ ﺭﻭ ﺟﺎﻳﮕﺰﻳﻦ ﻋﺸﻘﺶ ﮐﻨﻪ ... پنج شنبه 12 دی 1392برچسب:, :: 15:10 :: نويسنده : ارسلان
ﯼ ﺭﻭﺯ ﺳﺮ ﻇﻬﺮ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺏ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺪﺭﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﺍﻣﺸﺐ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻧﯿﺴﺖ ، ﻋﻤﻮﻡ ﺍﻳﻨﺎ ﺷﺐ ﻣﯿﺎﻥ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ... ﺑﯿﺎ ﻛﻤﻜﻢ ﻛﻦ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﺗﻤﻴﺰ ﻛﻨﻴﻢ ﻭ ﺷﺎﻣﻢ ﺩﺭﺳﺖ ﻛﻦ ! ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﻌﺪ ﻛﻪ ﻛﺎﺭﺵ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪ ﻭ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ ﺑﺮﻕ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﻭ ﺷﺎﻡ ﺣﺎﺿﺮ ﺷﺪ ﺭﻓﺖ ،ﺑﻌﺪ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺍﻭﻥ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺪﺭ ﺧﻮﺷﮕﻠﻢ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺷﺎﻡ ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ ﺧﻮﺭﺩﯾﻢ ﻭ ﻛﻠﯽ ﻛﺎﺭﺍﯼ ﻓﺮﻫﻨﮕﯽ ، ﻫﻨﺮﯼ ﻛﻪ ﺩﻳﮕﻪ ﺍﻭﻧﺎﺵ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﺮﺑﻮﻁ ﻧﻴﺴﺖ ﮐﺮﺩﯾﻢ پنج شنبه 12 دی 1392برچسب:, :: 15:2 :: نويسنده : ارسلان
ﺳﺎﻋﺖ 9 ﺻﺒﺢ ) ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺍﺗﻮ ﮐﺸﯿﺪﻥ ﻟﺒﺎﺱ ﻫﺎﺵ( ﻣﻦ : ﺟﺎﯾﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯾﻢ ﺑﺮﯾﻢ؟ + ﻧﻪ! ﺳﺎﻋﺖ 11 ) ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺳﺸﻮﺍﺭ ﮐﺸﯿﺪﻥ ( ﻣﻦ : ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺟﺎﯾﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯾﻢ ﺑﺮﯾﻢ؟ + ﻧﻪ! ﺳﺎﻋﺖ :12 ) ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺗﻠﻔﻦ ﺻﺤﺒﺖ ﮐﺮﺩﻥ ﺑﺎ ﺧﺎﻟﻪ ﺍﻡ( ﻣﻦ : ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﺮﯼ؟ + ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﻧﯿﺴﺖ ﺳﺎﻋﺖ 12:30 ) ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺣﺮﻑ ﺯﺩﻥ ﺑﺎ ﺧﻮﺍﻫﺮﻡ( ﻣﻦ : ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﺮﯼ؟ + ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﺷﺎﯾﺪ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺧﻮﻧﻪ ﺧﺎﻟﻪ ﺳﺎﻋﺖ 13 ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺑﺪﻭ ﺣﺎﺿﺮ ﺷﻮ ﺍﮔﻪ ﻣﯿﺎﯼ ﺧﻮﻧﻪ ﺧﺎﻟﻪ ﻣﺎ ﺩﻣﻪ ﺩﺭﯾﻤﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍ }ﺑﻪ ﻭﺍﻟﻠﻪ ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺑﻔﻬﻤﻢ ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﻣﺮﺿﯽ ﺋﻪ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﮐﺸﻒ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺭﻭﺍﻧﺸﻨﺎﺳﯽ ﺗﻮ ﻗﺮﻥ 21 ﺭﻭ ﮐﺮﺩﻡ ﻣﺎﺩﺭ ﺩﺍﻣﺎﺩ : ﺑﺒﺨﺸﻴﻦ ، ﻛﺒﺮﻳﺖ ﺩﺍﺭﻳﻦ؟ ﻣﺎﺩﺭ ﻋﺮﻭﺱ : ﻛﺒﺮﻳﺖ ؟! ﻛﺒﺮﻳﺖ ﺑﺮﺍﻱ ﭼﻲ! ؟ ... ﻣﺎﺩﺭ ﺩﺍﻣﺎﺩ : ﻭﺍﻻ ﭘﺴﺮﻡ ﻣﻲ ﺧﻮﺍﺩ ﺳﻴﮕﺎﺭ ﺑﻜﺸﻪ ... ﻣﺎﺩﺭ ﻋﺮﻭﺱ : ﭘﺲ ﺩﺍﻣﺎﺩ ﺳﻴﮕﺎﺭﻳﻪ !.... ؟ ﻣﺎﺩﺭ ﺩﺍﻣﺎﺩ : ﺳﻴﮕﺎﺭﻱ ﻛﻪ ﻧﻪ .. ﻭﺍﻻ ﻣﺸﺮﻭﺏ ﺧﻮﺭﺩﻩ ، ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﺸﺮﻭﺏ ﺳﻴﮕﺎﺭ ﻣﻲ ﭼﺴﺒﻪ ... ﻣﺎﺩﺭ ﻋﺮﻭﺱ : ﭘﺲ ﺍﻟﻜﻠﻲ ﻫﻢ ﻫﺴﺖ !..؟ ﻣﺎﺩﺭ ﺩﺍﻣﺎﺩ : ﺍﻟﻜﻠﻲ ﻛﻪ ﻧﻪ ... ﻭﺍﻻ ﻗﻤﺎﺭ ﺑﺎﺯﻱ ﻛﺮﺩﻩ ﻭ ﺑﺎﺧﺘﻪ ! ﻣﺎ ﻫﻢ ﻣﺸﺮﻭﺏ ﺩﺍﺩﻳﻢ ﺑﻬﺶ ﻛﻪ ﻳﺎﺩﺵ ﺑﺮﻩ ﻣﺎﺩﺭ ﻋﺮﻭﺱ : ﭘﺲ ﻗﻤﺎﺭﻡ ﺑﺎﺯﻱ ﻣﻲ ﻛﻨﻪ !...؟ ﻣﺎﺩﺭ ﺩﺍﻣﺎﺩ : ﺁﺭﻩ ... ﺩﻭﺳﺘﺎﺵ ﺗﻮﻱ ﺯﻧﺪﺍﻥ ﺑﻬﺶ ﻳﺎﺩ ﺩﺍﺩﻥ ... ﻣﺎﺩﺭ ﻋﺮﻭﺱ : ﭘﺲ ﺯﻧﺪﺍﻧﻢ ﺑﻮﺩﻩ !...؟ ﻣﺎﺩﺭ ﺩﺍﻣﺎﺩ : ﻭﺍﻻ ﻣﻌﺘﺎﺩ ﺑﻮﺩﻩ ، ﮔﺮﻓﺘﻨﺶ ﻳﻪ ﻛﻤﻲ ﺑﺎﺯﺩﺍﺷﺘﺶ ﻛﺮﺩﻥ ... ﻣﺎﺩﺭ ﻋﺮﻭﺱ : ﭘﺲ ﻣﻌﺘﺎﺩﻡ ﺑﻮﺩﻩ !...؟ ﻣﺎﺩﺭ ﺩﺍﻣﺎﺩ : ﺁﺭﻩ ... ﻣﻌﺘﺎﺩ ﺑﻮﺩ ، ﺑﻌﺪ ﺯﻧﺶ ﻟﻮﺵ ﺩﺍﺩ ... ﻣﺎﺩﺭ ﻋﺮﻭﺱ : ﺯﻧﺶ !!! ؟؟؟ ﻣﺎﺩﺭ ﺩﺍﻣﺎﺩ : ﻭﺍﻟﻠﻪ ﺯﻥ ﺧﻮﺩﺵ ﻛﻪ ﻧﻪ .... ﺩﻭﺳﺘﺶ ﻣﺎﺩﺭ ﻋﺮﻭﺱ : ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﺵ؟؟؟ ﭘﺲ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻢ ﺩﺍﺭﻩ؟ ﻣﺎﺩﺭ ﺩﺍﻣﺎﺩ : ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮ ﻛﻪ ﻧﻤﻴﺸﻪ ﮔﻔﺖ . ﺍﺯﺵ ﺑﭽﻪ ﻫﻢ ﺩﺍﺭﻩ ... ﻳﻪ ﺟﻮﺭﺍﻳﻲ ﺯﻧﺶ ﻣﻲ ﺷﻪ ﺩﻳﮕﻪ ﻣﺎﺩﺭ ﻋﺮﻭﺱ: ﺑﭽﻪ ؟؟؟ ﻳﻌﻨﻲ ﺑﭽﻪ ﻫﻢ ﺩﺍﺭﻩ ؟؟؟؟ ﻣﺎﺩﺭ ﺩﺍﻣﺎﺩ : ﺑﭽﻪ ﻛﻪ ﻧﻪ . ﺍﻻﻥ ﺩﻳﮕﻪ 18 ﺳﺎﻟﺸﻪ . ﻣﺮﺩﻱ ﺷﺪﻩ ﺑﺮﺍﻱ ﺧﻮﺩﺵ ﻣﺎﺩﺭ ﻋﺮﻭﺱ : ﭘﺲ ﺷﻤﺎ ﺑﺮﺍﻱ ﻧﻮﻩ ﺗﻮﻥ ﺍﻭﻣﺪﻳﻦ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﻱ؟؟؟؟ ﻣﺎﺩﺭ ﺩﺍﻣﺎﺩ : ﺍﻟﺒﺘﻪ ﻣﻦ ﺧﻮﺏ ﻧﻤﻲ ﺩﻭﻧﻢ ... ﮔﻮﻳﺎ ﭘﺴﺮﺵ ﺑﻪ ﻳﻪ ﺩﺧﺘﺮﻱ ﺗﺠﺎﻭﺯ ﻛﺮﺩﻥ ﺣﺎﻻ ﺣﺎﻣﻠﻪ ﺳﺖ .... ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻫﻢ ﭘﺎﺷﻮ ﺗﻮﻱ ﻳﻪ ﻛﻔﺶ ﻛﺮﺩﻩ ﻛﻪ ﺑﺎﻳﺪ ﻣﻨﻮ ﺑﮕﻴﺮﻱ .... ﺑﻬﺮ ﺣﺎﻝ ﺁﺩﺭﺱ ﺍﻳﻨﺠﺎ ﺭﻭ ﺩﺍﺩﻥ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻣﺎﺩﺭ ﻋﺮﻭﺱ : ﺣﺎﻣﻠﻪ؟؟؟؟ ﻳﻌﻨﻲ ﺩﺧﺘﺮ ﻣﺎ ﺣﺎﻣﻠﻪ ﺍﺳﺖ؟؟؟؟ ﺩﺍﺭﻳﻦ ﻣﺰﺧﺮﻑ ﻣﻲ ﮔﻴﻦ ﻣﺎﺩﺭ ﺩﺍﻣﺎﺩ: ﻭﺍﻟﻠﻪ ﻣﻦ ﻛﻪ ﻧﻤﻲ ﺩﻭﻧﻢ ... ﭘﺴﺮ ﻭ ﻧﻮﻩ ﻡ ﻛﻪ ﭼﻴﺰﻱ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻧﮕﻔﺘﻦ .... ﭘﺪﺭ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻛﻪ ﮔﺎﻫﻲ ﺷﺒﺎ ﻣﻲ ﺁﺩ ﭘﻴﺸﻢ ﻭ ﺑﺎﻫﻢ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﺩﺍﺭﻳﻢ ﭘﺮﻳﺸﺐ ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ ... ﺷﺎﻳﺪﻡ ﺩﺭﻭﻍ ﮔﻔﺘﻪ ﻣﺎﺩﺭ ﻋﺮﻭﺱ: ﭘﺪﺭ ﺩﺧﺘﺮﻩ؟؟؟؟ ﺷﻮﻫﺮ ﻣﻦ؟؟؟ ﺑﺎ ﺗﻮ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﺩﺍﺭﻩ؟؟؟ ﻣﺎﺩﺭ ﺩﺍﻣﺎﺩ: ﻭﺍﻟﻠﻪ ﻧﺒﺎﻳﺪ ﺍﻳﻨﻮ ﻣﻲ ﮔﻔﺘﻢ ... ﺣﻘﻴﻘﺘﺶ ﺭﻭ ﺑﺨﻮﺍﻱ ﻣﺎ ﺧﻮﻧﻮﺍﺩﻩ ﺁﺑﺮﻭﺩﺍﺭﻱ ﻫﺴﺘﻴﻢ ... ﺁﺧﻪ ﺷﺐ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻛﻪ ﻧﺒﺎﻳﺪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺣﺮﻓﺎ ﺯﺩ . ﺩﺭﺳﺘﻪ ﺧﺎﻧﻮﻡ؟؟؟؟ ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ .... ﭼﺮﺍ ﻏﺶ ﻛﺮﺩﻱ؟؟؟؟ ﻣﺎﺩﺭ ﺩﺍﻣﺎﺩ : ﺑﺒﺨﺸﻴﻦ ، ﻛﺒﺮﻳﺖ ﺩﺍﺭﻳﻦ؟ ﻣﺎﺩﺭ ﻋﺮﻭﺱ : ﻛﺒﺮﻳﺖ ؟! ﻛﺒﺮﻳﺖ ﺑﺮﺍﻱ ﭼﻲ! ؟ ... ﻣﺎﺩﺭ ﺩﺍﻣﺎﺩ : ﻭﺍﻻ ﭘﺴﺮﻡ ﻣﻲ ﺧﻮﺍﺩ ﺳﻴﮕﺎﺭ ﺑﻜﺸﻪ ... ﻣﺎﺩﺭ ﻋﺮﻭﺱ : ﭘﺲ ﺩﺍﻣﺎﺩ ﺳﻴﮕﺎﺭﻳﻪ !.... ؟ ﻣﺎﺩﺭ ﺩﺍﻣﺎﺩ : ﺳﻴﮕﺎﺭﻱ ﻛﻪ ﻧﻪ .. ﻭﺍﻻ ﻣﺸﺮﻭﺏ ﺧﻮﺭﺩﻩ ، ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﺸﺮﻭﺏ ﺳﻴﮕﺎﺭ ﻣﻲ ﭼﺴﺒﻪ ... ﻣﺎﺩﺭ ﻋﺮﻭﺱ : ﭘﺲ ﺍﻟﻜﻠﻲ ﻫﻢ ﻫﺴﺖ !..؟ ﻣﺎﺩﺭ ﺩﺍﻣﺎﺩ : ﺍﻟﻜﻠﻲ ﻛﻪ ﻧﻪ ... ﻭﺍﻻ ﻗﻤﺎﺭ ﺑﺎﺯﻱ ﻛﺮﺩﻩ ﻭ ﺑﺎﺧﺘﻪ ! ﻣﺎ ﻫﻢ ﻣﺸﺮﻭﺏ ﺩﺍﺩﻳﻢ ﺑﻬﺶ ﻛﻪ ﻳﺎﺩﺵ ﺑﺮﻩ ﻣﺎﺩﺭ ﻋﺮﻭﺱ : ﭘﺲ ﻗﻤﺎﺭﻡ ﺑﺎﺯﻱ ﻣﻲ ﻛﻨﻪ !...؟ ﻣﺎﺩﺭ ﺩﺍﻣﺎﺩ : ﺁﺭﻩ ... ﺩﻭﺳﺘﺎﺵ ﺗﻮﻱ ﺯﻧﺪﺍﻥ ﺑﻬﺶ ﻳﺎﺩ ﺩﺍﺩﻥ ... ﻣﺎﺩﺭ ﻋﺮﻭﺱ : ﭘﺲ ﺯﻧﺪﺍﻧﻢ ﺑﻮﺩﻩ !...؟ ﻣﺎﺩﺭ ﺩﺍﻣﺎﺩ : ﻭﺍﻻ ﻣﻌﺘﺎﺩ ﺑﻮﺩﻩ ، ﮔﺮﻓﺘﻨﺶ ﻳﻪ ﻛﻤﻲ ﺑﺎﺯﺩﺍﺷﺘﺶ ﻛﺮﺩﻥ ... ﻣﺎﺩﺭ ﻋﺮﻭﺱ : ﭘﺲ ﻣﻌﺘﺎﺩﻡ ﺑﻮﺩﻩ !...؟ ﻣﺎﺩﺭ ﺩﺍﻣﺎﺩ : ﺁﺭﻩ ... ﻣﻌﺘﺎﺩ ﺑﻮﺩ ، ﺑﻌﺪ ﺯﻧﺶ ﻟﻮﺵ ﺩﺍﺩ ... ﻣﺎﺩﺭ ﻋﺮﻭﺱ : ﺯﻧﺶ !!! ؟؟؟ ﻣﺎﺩﺭ ﺩﺍﻣﺎﺩ : ﻭﺍﻟﻠﻪ ﺯﻥ ﺧﻮﺩﺵ ﻛﻪ ﻧﻪ .... ﺩﻭﺳﺘﺶ ﻣﺎﺩﺭ ﻋﺮﻭﺱ : ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﺵ؟؟؟ ﭘﺲ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻢ ﺩﺍﺭﻩ؟ ﻣﺎﺩﺭ ﺩﺍﻣﺎﺩ : ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮ ﻛﻪ ﻧﻤﻴﺸﻪ ﮔﻔﺖ . ﺍﺯﺵ ﺑﭽﻪ ﻫﻢ ﺩﺍﺭﻩ ... ﻳﻪ ﺟﻮﺭﺍﻳﻲ ﺯﻧﺶ ﻣﻲ ﺷﻪ ﺩﻳﮕﻪ ﻣﺎﺩﺭ ﻋﺮﻭﺱ: ﺑﭽﻪ ؟؟؟ ﻳﻌﻨﻲ ﺑﭽﻪ ﻫﻢ ﺩﺍﺭﻩ ؟؟؟؟ ﻣﺎﺩﺭ ﺩﺍﻣﺎﺩ : ﺑﭽﻪ ﻛﻪ ﻧﻪ . ﺍﻻﻥ ﺩﻳﮕﻪ 18 ﺳﺎﻟﺸﻪ . ﻣﺮﺩﻱ ﺷﺪﻩ ﺑﺮﺍﻱ ﺧﻮﺩﺵ ﻣﺎﺩﺭ ﻋﺮﻭﺱ : ﭘﺲ ﺷﻤﺎ ﺑﺮﺍﻱ ﻧﻮﻩ ﺗﻮﻥ ﺍﻭﻣﺪﻳﻦ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﻱ؟؟؟؟ ﻣﺎﺩﺭ ﺩﺍﻣﺎﺩ : ﺍﻟﺒﺘﻪ ﻣﻦ ﺧﻮﺏ ﻧﻤﻲ ﺩﻭﻧﻢ ... ﮔﻮﻳﺎ ﭘﺴﺮﺵ ﺑﻪ ﻳﻪ ﺩﺧﺘﺮﻱ ﺗﺠﺎﻭﺯ ﻛﺮﺩﻥ ﺣﺎﻻ ﺣﺎﻣﻠﻪ ﺳﺖ .... ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻫﻢ ﭘﺎﺷﻮ ﺗﻮﻱ ﻳﻪ ﻛﻔﺶ ﻛﺮﺩﻩ ﻛﻪ ﺑﺎﻳﺪ ﻣﻨﻮ ﺑﮕﻴﺮﻱ .... ﺑﻬﺮ ﺣﺎﻝ ﺁﺩﺭﺱ ﺍﻳﻨﺠﺎ ﺭﻭ ﺩﺍﺩﻥ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻣﺎﺩﺭ ﻋﺮﻭﺱ : ﺣﺎﻣﻠﻪ؟؟؟؟ ﻳﻌﻨﻲ ﺩﺧﺘﺮ ﻣﺎ ﺣﺎﻣﻠﻪ ﺍﺳﺖ؟؟؟؟ ﺩﺍﺭﻳﻦ ﻣﺰﺧﺮﻑ ﻣﻲ ﮔﻴﻦ ﻣﺎﺩﺭ ﺩﺍﻣﺎﺩ: ﻭﺍﻟﻠﻪ ﻣﻦ ﻛﻪ ﻧﻤﻲ ﺩﻭﻧﻢ ... ﭘﺴﺮ ﻭ ﻧﻮﻩ ﻡ ﻛﻪ ﭼﻴﺰﻱ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻧﮕﻔﺘﻦ .... ﭘﺪﺭ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻛﻪ ﮔﺎﻫﻲ ﺷﺒﺎ ﻣﻲ ﺁﺩ ﭘﻴﺸﻢ ﻭ ﺑﺎﻫﻢ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﺩﺍﺭﻳﻢ ﭘﺮﻳﺸﺐ ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ ... ﺷﺎﻳﺪﻡ ﺩﺭﻭﻍ ﮔﻔﺘﻪ ﻣﺎﺩﺭ ﻋﺮﻭﺱ: ﭘﺪﺭ ﺩﺧﺘﺮﻩ؟؟؟؟ ﺷﻮﻫﺮ ﻣﻦ؟؟؟ ﺑﺎ ﺗﻮ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﺩﺍﺭﻩ؟؟؟ ﻣﺎﺩﺭ ﺩﺍﻣﺎﺩ: ﻭﺍﻟﻠﻪ ﻧﺒﺎﻳﺪ ﺍﻳﻨﻮ ﻣﻲ ﮔﻔﺘﻢ ... ﺣﻘﻴﻘﺘﺶ ﺭﻭ ﺑﺨﻮﺍﻱ ﻣﺎ ﺧﻮﻧﻮﺍﺩﻩ ﺁﺑﺮﻭﺩﺍﺭﻱ ﻫﺴﺘﻴﻢ ... ﺁﺧﻪ ﺷﺐ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻛﻪ ﻧﺒﺎﻳﺪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺣﺮﻓﺎ ﺯﺩ . ﺩﺭﺳﺘﻪ ﺧﺎﻧﻮﻡ؟؟؟؟ ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ .... ﭼﺮﺍ ﻏﺶ ﻛﺮﺩﻱ؟؟؟؟ ﻏﻀﻨﻔﺮ : ﺍﯾﻦ ﺳﻮﭖ ﺭﻭ ﻣﺰﻩ ﮐﻦ ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ : ﺧِﯿﺮﻩ ﺍﯾﺸﺎﻻ ، ﭼﯿﺰﯼ ﺩﺍﺭﻩ ؟ ﻏﻀﻨﻔﺮ : ﻓﻘﻂ ﻣﺰﻩ ﮐﻦ ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ : ﺍﮔﻪ ﺳﺮﺩﻩ ﺑﮕﻢ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﻦ ﻏﻀﻨﻔﺮ : ﺩﺍﺭﻡ ﺧﻮﺍﻫﺶ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻓﻘﻂ ﻣﺰﻩ ﮐﻦ ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ : ﻣﻦ ﺩﺍﺭﻡ ﺧﻮﺍﻫﺶ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺍﮔﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﮐﻢ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﮕﻮ ﻏﻀﻨﻔﺮ : ﺑﺮﺍﺩﺭ ﻣﻦ ، ﻣﯿﮕﻢ ﻣﺰﻩ ﮐﻦ . ﯾﻌﻨﯽ ﻣﺰﻩ ﮐﻦ ﺑﻪ ﺣﺮﻓﻢ ﮔﻮﺵ ﺑﺪﻩ ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ : ﺑﺎﺷﻪ ﺍﻻﻥ ﻣﯿﭽﺸﻤﺶ .. ﻗﺎﺷﻖ ﮐﺠﺎﺱ ؟ ﻏﻀﻨﻔﺮ : ﺍﻫﺎ !!؟ ﻗﺎﺷﻖ ﮐﺠﺎﺳﺖ ﺭﻭﺯﯼ ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﻗﻤﺎﺭﺑﺎﺯﯼ ﺍﺣﻀﺎﺭﯾﻪ ﺍﯼ ﺍﺯ ﻃﺮﻑ ﺍﺩﺍﺭﻩ ﻣﺎﻟﯿﺎﺕ ﺩﺭﯾﺎﻓﺖ ﮐﺮﺩ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺁﻥ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺩﺭ ﺭﻭﺯﯼ ﻣﺸﺨﺺ ﺑﺮﺍﯼ ﺗﻌﯿﯿﻦ ﻣﺎﻟﯿﺎﺗﺶ ﺑﻪ ﺍﺩﺍﺭﻩ ﻣﺎﻟﯿﺎﺕ ﺑﺮﻭﺩ . ﺻﺒﺢ ﺭﻭﺯ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮ ﺍﻭ ﺑﻬﻤﺮﺍﻩ ﻭﮐﯿﻠﺶ ﺑﻪ ﺍﺩﺍﺭﻩ ﻣﺎﻟﯿﺎﺕ ﺭﻓﺖ ﻭ ﺩﺭ ﺁﻧﺠﺎ ﮐﺎﺭﻣﻨﺪ ﺍﺩﺍﺭﻩ ﻣﺎﻟﯿﺎﺕ ﺍﺯ ﺍﻭ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﮐﻪ ﺍﯾﻦ ﺛﺮﻭﺕ ﻫﻨﮕﻔﺖ ﺭﺍ ﺍﺯ ﭼﻪ ﺭﺍﻫﯽ ﺑﺪﺳﺖ ﺁﻭﺭﺩﻩ ﺗﺎ ﺑﺮﺍﯾﺶ ﻣﺎﻟﯿﺎﺕ ﺗﻌﯿﯿﻦ ﮐﻨﺪ؟ ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ : ﻣﻦ ﺩﺭ ﺗﻤﺎﻡ ﺯﻧﺪﮒ ... ﯼ ﻣﺸﻐﻮﻝ ﺑﻪ ﻗﻤﺎﺭ ﺑﻮﺩﻩ ﺍﻡ ﻭ ﺗﻤﺎﻡ ﺍﯾﻦ ﺛﺮﻭﺕ ﺍﺯ ﺭﺍﻩ ﻗﻤﺎﺭ ﺑﺪﺳﺖ ﺁﻣﺪﻩ . ﮐﺎﺭﻣﻨﺪ ﻣﺎﻟﯿﺎﺗﯽ ﮔﻔﺖ : ﻣﺤﺎﻝ ﺍﺳﺖ ﺍﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﺛﺮﻭﺕ ﺍﺯ ﺭﺍﻩ ﻗﻤﺎﺭ ﺑﺎﺷﺪ ! ﯾﻌﻨﯽ ﺷﻤﺎ ﻫﯿﭽﮕﺎﻩ ﻧﺒﺎﺧﺘﻪ ﺍﯾﺪ؟ ﺍﺩﺍﺭﻩ ﻣﺎﻟﯿﺎﺕ ﺑﺎﻭﺭ ﻧﺪﺍﺭﺩ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﺁﻥ ﺍﺯ ﺭﺍﻩ ﻗﻤﺎﺭ ﺑﺎﺷﺪ . ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﮔﻔﺖ : ﺍﮔﺮ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ ﺩﺭ ﯾﮏ ﻧﻤﺎﯾﺶ ﮐﻮﭼﮏ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻧﺸﺎﻥ ﺧﻮﺍﻫﻢ ﺩﺍﺩ . ﻭ ﺳﭙﺲ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺩﺍﺩ : ﻣﺜﻼً ﻣﻦ ﺣﺎﺿﺮﻡ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﺳﺮ ﻫﺰﺍﺭ ﺩﻻﺭ ﺷﺮﻁ ﺑﺒﻨﺪﻡ ﮐﻪ ﭼﺸﻢ ﺭﺍﺳﺖ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺑﺎ ﺩﻧﺪﺍﻥ ﮔﺎﺯ ﺧﻮﺍﻫﻢ ﮔﺮﻓﺖ! ﮐﺎﺭﻣﻨﺪ ﺍﺩﺍﺭﻩ ﻣﺎﻟﯿﺎﺕ ﮔﻔﺖ : ﺍﯾﻨﮑﺎﺭ ﻣﺤﺎﻝ ﺍﺳﺖ ! ﻣﻦ ﺣﺎﺿﺮﻡ ﺷﺮﻁ ﺑﺒﻨﺪﻡ ! ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﺑﻼﻓﺎﺻﻠﻪ ﭼﺸﻢ ﺭﺍﺳﺖ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﮐﻪ ﻣﺼﻨﻮﻋﯽ ﺑﻮﺩ ﺩﺭ ﺁﻭﺭﺩ ﻭ ﺑﺎ ﺩﻧﺪﺍﻥ ﮔﺎﺯ ﮔﺮﻓﺖ ! ﮐﺎﺭﻣﻨﺪ ﺩﻫﺎﻧﺶ ﺍﺯ ﺷﮕﻔﺘﯽ ﺑﺎﺯ ﻣﺎﻧﺪ ﻭ ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﺑﺎﺯ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺩﺍﺩ : ﺣﺎﻻ ﺣﺎﺿﺮﻡ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﺳﺮ ﺩﻭ ﻫﺰﺍﺭ ﺩﻻﺭ ﺷﺮﻁ ﺑﺒﻨﺪﻡ ﮐﻪ ﺍﯾﻨﺒﺎﺭ ﭼﺸﻢ ﭼﭗ ﺧﻮﺩﻡ ﺭﺍ ﺑﺎ ﺩﻧﺪﺍﻥ ﮔﺎﺯ ﺑﮕﯿﺮﻡ! ﮐﺎﺭﻣﻨﺪ ﺍﺩﺍﺭﻩ ﻣﺎﻟﯿﺎﺕ ﺑﺎ ﺧﻮﺩ ﮔﻔﺖ : ﺍﻣﮑﺎﻥ ﻧﺪﺍﺭﺩ ﺍﻭ ﺁﻥ ﯾﮑﯽ ﭼﺸﻤﺶ ﻫﻢ ﻣﺼﻨﻮﻋﯽ ﺑﺎﺷﺪ ﭼﺮﺍ ﮐﻪ ﺍﻭ ﺑﺪﻭﻥ ﻋﺼﺎ ﺁﻣﺪﻩ ﻭ ﻣﯽ ﺗﻮﺍﻧﺪ ﺑﺒﯿﻨﺪ ، ﻟﺬﺍ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺷﺮﻁ ﺑﺴﺖ . ﺍﯾﻨﺒﺎﺭ ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﺩﻧﺪﺍﻥ ﻫﺎﯼ ﻣﺼﻨﻮﻋﯿﺶ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺁﻭﺭﺩ ﻭ ﺭﻭﯼ ﭼﺸﻢ ﭼﭗ ﺧﻮﺩ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﻭ ﮔﺎﺯ ﮔﺮﻓﺖ ! ﮐﺎﺭﻣﻨﺪ ﺍﺩﺍﺭﻩ ﻣﺎﻟﯿﺎﺕ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﻭ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺗﺎ ﺑﺤﺎﻝ ﺳﻪ ﻫﺰﺍﺭ ﺩﻻﺭ ﺑﺎﺧﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﺑﺮﺍﻓﺮﻭﺧﺘﻪ ﺑﻮﺩ .ﻭﮐﯿﻞ ﻫﻢ ﺷﺎﻫﺪ ﺍﯾﻦ ﻣﺎﺟﺮﺍﻫﺎ ﺑﻮﺩ . ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﮔﻔﺖ : ﺣﺎﻻ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻫﻢ ﺷﺶ ﻫﺰﺍﺭ ﺩﻻﺭ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﺷﺮﻁ ﺑﺒﻨﺪﻡ ﮐﻪ ﮐﺎﺭ ﺳﺨﺖ ﺗﺮﯼ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﺩﻫﻢ! ﮐﺎﺭﻣﻨﺪ ﻣﺎﻟﯿﺎﺕ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﺍﯾﻨﺒﺎﺭ ﺳﺮ ﭼﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﺷﺮﻁ ﻣﯽ ﺑﻨﺪﯾﺪ ؟ ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﮔﻔﺖ : ﻣﻦ ﺁﻧﺴﻮﯼ ﻣﯿﺰ ﺷﻤﺎ ﺳﻄﻞ ﺁﺷﻐﺎﻟﯽ ﻗﺮﺍﺭ ﻣﯿﺪﻫﻢ ﻭ ﺍﯾﻦ ﺳﻮﯼ ﻣﯿﺰ ﻣﯿﺎﯾﺴﺘﻢ ﻭ ﺑﻪ ﻃﺮﻑ ﺳﻄﻞ ﺁﺷﻐﺎﻝ ﺍﺩﺭﺍﺭ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺑﺪﻭﻥ ﺁﻧﮑﻪ ﺣﺘﯽ ﻗﻄﺮﻩ ﺍﯼ ﺍﺯ ﺁﻥ ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﺑﯿﻦ ﺑﻪ ﺯﻣﯿﻦ ﺑﺮﯾﺰﺩ ! ﮐﺎﺭﻣﻨﺪ ﺍﺩﺍﺭﻩ ﻣﺎﻟﯿﺎﺕ ﮔﻔﺖ : ﺍﯾﻨﺒﺎﺭ ﺩﯾﮕﺮ ﻣﺤﺎﻝ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﻣﻮﻓﻖ ﺷﻮﯾﺪ ، ﻗﺒﻮﻝ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ ! ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﺳﻄﻞ ﺁﺷﻐﺎﻟﯽ ﺁﻧﺴﻮﯼ ﻣﯿﺰ ﻗﺮﺍﺭ ﺩﺍﺩ ﻭ ﭘﺸﺖ ﻣﯿﺰ ﻣﻤﯿﺰ ﻣﺎﻟﯿﺎﺗﯽ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩ ﻭ ﺯﯾﭙﺶ ﺭﺍ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﮐﺸﯿﺪ ﻭ ﻋﻠﯿﺮﻏﻢ ﺗﻼﺵ ﺗﻤﺎﻡ ﺍﺩﺭﺍﺭﺵ ﺭﺍ ﺭﻭﯼ ﻣﯿﺰ ﻣﻤﯿﺰ ﺭﯾﺨﺖ ﻭ ﻫﻤﻪ ﻣﯿﺰﺵ ﺭﺍ ﺁﻟﻮﺩﻩ ﮐﺮﺩ ! ﮐﺎﺭﻣﻨﺪ ﻣﺎﻟﯿﺎﺕ ﺑﺎ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ ﻓﺮﯾﺎﺩ ﺯﺩ : ﺩﯾﺪﯾﺪ ؟ ﻣﯿﺪﺍﻧﺴﺘﻢ ﮐﻪ ﻣﻮﻓﻖ ﻧﻤﯽ ﺷﻮﯾﺪ ، ﻣﻦ ﺑﺮﻧﺪﻩ ﺷﺪﻡ ! ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﻭﮐﯿﻠﯽ ﮐﻪ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﺑﻮﺩ ﺑﺎ ﺩﻭ ﺩﺳﺖ ﺳﺮ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﮔﺮﻓﺖ ، ﮐﺎﺭﻣﻨﺪ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﺍﺗﻔﺎﻕ ﺧﺎﺻﯽ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ ؟ ﺷﻤﺎ ﺧﻮﺏ ﻫﺴﺘﯿﺪ ؟ ﻭﮐﯿﻞ ﮔﻔﺖ : ﻧﻪ ! ﺧﻮﺏ ﻧﯿﺴﺘﻢ ! ﺻﺒﺢ ﮐﻪ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺳﺘﯿﻢ ﺑﻪ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺑﯿﺎﯾﯿﻢ ، ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﺑﺎ ﻣﻦ ﺳﺮ 25 ﻫﺰﺍﺭ ﺩﻻﺭ ﺷﺮﻁ ﺑﺴﺖ ﮐﻪ ﺭﻭﯼ ﻣﯿﺰ ﺷﻤﺎ ﺍﺩﺭﺍﺭ ﺧﻮﺍﻫﺪ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺷﻤﺎ ﻧﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﻧﻤﯽ ﺷﻮﯾﺪ ﺑﻠﮑﻪ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﺎﺭ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﻫﻢ ﺧﻮﺍﻫﯿﺪ ﺷﺪ !¡! ﭼﻨﺪﺗﺎ ﺍﺯ ﺩﺭﻭﻍ ﻫﺎﻱ ﻣﺸﻬﻮﺭﻣﻮﻥ : . ﻓﻘﻂ ﺍﻣﻀﺎﻱ ﺭﺋﻴﺲ ﻣﻮﻧﺪﻩ . ﺍﻳﻦ ﻟﺒﺎﺱ ﺟﻨﺴﺶ ﺗﺮﮎ ﺍﺻﻠﻪ . ﺑﻪ ﭼﺸﻢ ﺧﻮﺍﻫﺮﻱ ﻣﻴﺒﻴﻨﻤﺶ . ﻫﻤﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺧﻮﺷﮕﻠﻦ . ﺍﺯ ﻓﮑﺮ ﺗﻮ ﺗﺎ ﺧﻮﺩ ﺻﺒﺢ ﺑﻴﺪﺍﺭ ﺑﻮﺩﻡ . ﺍﻳﻦ ﺁﺧﺮﻳﻦ ﺳﻴﮕﺎﺭﻳﻪ ﮐﻪ ﻣﻴﮑﺸﻢ . ﻣﻨﻮ ﺗﻮ ﺟﻮﻭﻧﻴﺎﻡ ﻧﺪﻳﺪﻱ . ﺍﻳﻦ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﮐﺎﺩﻭﻳﻴﻪ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﻴﻢ ﮔﺮﻓﺘﻢ . ﻣﺮﺳﻲ ﻣﻦ ﻧﻤﻴﺨﻮﺭﻡ، ﺭﮊﻳﻢ ﺩﺍﺭﻡ . ﺍﺯ ﺍﻳﻦ ﻫﻤﻪ ﻳﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﻣﻮﻧﺪﻩ، ﻫﻤﺶ ﺭﻭ ﻓﺮﻭﺧﺘﻢ . ﻋﻤﻮﻡ ﻓﻮﺕ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﻧﺘﻮﻧﺴﺘﻢ ﺑﻴﺎﻡ . ﻣﺎﺩﺭ ﻧﺰﺍﻳﻴﺪﻩ ﮐﺴﻲ ﺭﻭ ﮐﻪ ﭼﭗ ﻧﮕﺎﻡ ﮐﻨﻪ . ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﺗﺨﻠﻴﻪ ﮐﻨﻴﻦ ﭘﺴﺮﻡ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﺮﺩﻩ . ﺷﻤﺎ ﻓﺮﻡ ﺭﻭ ﭘﺮ ﮐﻨﻴﻦ ﻣﺎ ﺑﺎﻫﺎﺗﻮﻥ ﺗﻤﺎﺱ ﻣﻴﮕﻴﺮﻳﻢ ﭘﺴﺮ: ﻣﻦ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﺳﺎﺳﺎﻥ ﭘﻮﻝ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﻣﺜﻞ ﺍﻭﻥ ﺑﻨﺰ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺍﻣﺎ ﻋﺎﺷﻘﺘﻢ! ﺩﺧﺘﺮ: ﻣﻦ ﻫﻢ ﻋﺎﺷﻘﺘﻢ ﺭﺍﺳﺘﯽ ﺩﺍﺷﺘﯽ ﻣﯿﮕﻔﺘﯽ ﺳﺎﺳﺎﻥ ﺩﯾﮕﻪ ﭼﯽ ﻫﺎ ﺩﺍﺭﻩ؟ پنج شنبه 12 دی 1392برچسب:, :: 14:45 :: نويسنده : ارسلان
ﺟﻐﺮﺍﻓﻴﺎﻯ ﺧﺎﻧﻢ ﻫﺎ ﺧﺎﻧﻢ ﻫﺎ ﺩﺭ ﺳﻦ ۱۸ ﺗﺎ ۲۱ ﺳﺎﻟﮕﻰ ، ﻣﺎﻧﻨﺪ ﺁﻓﺮﻳﻘﺎ ﻳﺎ ﺍﺳﺘﺮﺍﻟﻴﺎ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻧﻴﻤﻪ ﻛﺸﻒ ﺷﺪﻩ، ﻭﺣﺸﻰ، ﺑﺎ ﺯﻳﺒﺎﻳﻰ ﻫﺎﻯ ﺍﻓﺴﻮﻥ ﻛﻨﻨﺪﻩ ﻯ ﻃﺒﻴﻌﻰ ﺩﺭ ﺳﻦ 21 ﺗﺎ ۳۰ ﺳﺎﻟﮕﻰ، ﻣﺜﻞ ﺍﻣﺮﻳﻜﺎ ﻳﺎ ﮊﺍﭘﻦ ﻫﺴﺘﻨﺪ : ﻛﺎﻣﻼ ﻛﺸﻒ ﺷﺪﻩ، ﺑﺴﻴﺎﺭ ﺗﻮﺳﻌﻪ ﻳﺎﻓﺘﻪ، ﺁﻣﺎﺩﻩ ﺑﺮﺍﻯ ﻣﻌﺎﻣﻠﻪ، ﻣﺨﺼﻮﺻﺎ ﻣﻌﺎﻣﻠﻪ ﺑﺎ ﭘﻮﻝ ﻧﻘﺪ ﻳﺎ ﺍﺗﻮﻣﺒﻴﻞ . ﺩﺭ ﺳﻦ 30 ﺗﺎ ۳۵ ﺳﺎﻟﮕﻰ، ﻣﺎﻧﻨﺪ ﻫﻨﺪ ﻳﺎ ﺍﺳﭙﺎﻧﻴﺎ ﻫﺴﺘﻨﺪ: ﺑﺴﻴﺎﺭ ﺩﺍﻍ، ﺁﺳﻮﺩﻩ ﺧﺎﻃﺮ ﻭ ﺁﺭﺍﻡ، ﻭ ﺁﮔﺎﻩ ﺑﻪ ﺯﻳﺒﺎﻳﻰ ﻫﺎﻯ ﺧﻮﺩ . ﺑﻴﻦ ﺳﻦ 35 ﺗﺎ ۴۰ ﺳﺎﻟﮕﻰ، ﻣﺎﻧﻨﺪ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﻳﺎ ﺁﺭﮊﺍﻧﺘﻴﻦ ﻫﺴﺘﻨﺪ : ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻛﻪ ﺍﮔﺮ ﭼﻪ ﻣﻤﻜﻦ ﺍﺳﺖ ﺩﺭ ﺟﺮﻳﺎﻥ ﺟﻨﮓ ﻧﻴﻤﻪ ﻭﻳﺮﺍﻥ ﺷﺪﻩ ﺑﺎﺷﻨﺪ، ﺍﻣﺎ ﻫﻨﻮﺯ ﺟﺎﻫﺎﻯ ﺑﺴﻴﺎﺭﻯ ﺑﺮﺍﻯ ﺗﻤﺎﺷﺎ ﺩﺍﺭﻧﺪ . ﺩﺭ ﺳﻦ 40 ﺗﺎ ۵۰ ﺳﺎﻟﮕﻰ، ﻣﺜﻞ ﻳﻮﮔﺴﻼﻭﻯ ﻳﺎ ﻋﺮﺍﻕ ﻫﺴﺘﻨﺪ : ﺟﻨﮓ ﺭﺍ ﺑﺎﺧﺘﻪ ﺍﻧﺪ . ﻫﻨﻮﺯ ﮔﺮﻓﺘﺎﺭ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﺎﺕ ﭘﻴﺸﻴﻦ ﺍﻧﺪ . ﻭ ﺑﻪ ﺑﺎﺯ ﺳﺎﺯﻯ ﻛﺎﻣﻞ ﻧﻴﺎﺯ ﺩﺍﺭﻧﺪ . ﺑﻴﻦ 50 ﺗﺎ ۶۰ ﺳﺎﻟﮕﻰ، ﻣﺎﻧﻨﺪ ﺭﻭﺳﻴﻪ ﻳﺎ ﻛﺎﻧﺎﺩﺍ ﻫﺴﺘﻨﺪ : ﺑﺴﻴﺎﺭ ﭘﻬﻨﺎﻭﺭ، ﺁﺭﺍﻡ ﻭ ﻣﺮﺯ ﻫﺎ ﺑﺪﻭﻥ ﻣﺮﺯﺑﺎﻥ، ﺍﻣﺎ ﺳﺮﻣﺎﻯ ﺯﻳﺎﺩ، ﺧﻼﻳﻖ ﺭﺍ ﺍﺯ ﺁﻧﺎﻥ ﻣﻲ ﺭﻣﺎﻧﺪ . ﺩﺭ ﺳﻦ 60 ﺗﺎ ۷۰ ﺳﺎﻟﮕﻰ، ﻣﺎﻧﻨﺪ ﺍﻧﮕﻠﺴﺘﺎﻥ ﻳﺎ ﻣﻐﻮﻟﺴﺘﺎﻥ ﺍﻧﺪ: ﺑﺎ ﻳﻚ ﮔﺬﺷﺘﻪ ﻯ ﺩﺭﺧﺸﺎﻥ ﻭ ﺑﺪﻭﻥ ﺁﻳﻨﺪﻩ . ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ۷۰ ﺳﺎﻟﮕﻰ، ﺷﺒﻴﻪ ﺁﻟﺒﺎﻧﻰ ﻳﺎ ﺍﻓﻐﺎﻧﺴﺘﺎﻥ ﺍﻧﺪ : ﻫﻤﮕﺎﻥ ﻣﻴﺪﺍﻧﻨﺪ ﻛﻪ ﺩﺭ ﻛﺠﺎﻳﻨﺪ، ﺍﻣﺎ ﻫﻴﭽﻜﺲ ﺑﻪ ﺳﺮﺍﻍ ﺷﺎﻥ ﻧﻤﻰ ﺭﻭﺩ ﻣﮑﺎﻟﻤﺎﺕ ﺧﯿﺎﻡ ﺑﺎ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮﺵ : . . . . . . ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮﺵ : ﮐﺠﺎﯾﯽ ﻋﺠﯿﺠﻢ ؟ ﺧﯿﺎﻡ : ﻣﺎﯾﯿﻢ ﻭ ﻣﯽ ﻭ ﻣﻄﺮﺏ ﻭ ﺍﯾﻦ ﮐﻨﺞ ﺧﺮﺍﺏ ﺟﺎﻥ ﻭ ﺩﻝ ﻭ ﺟﺎﻡ ﻭ ﺟﺎﻣﻪ ﺩﺭ ﺭﻫﻦ ﺷﺮﺍﺏ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮﺵ : ﻣﺸﺮﻭﺏ ! ؟ ﻣﮕﻪ ﺗﻮ ﻧﮕﻔﺘﯽ ﻣﻦ ﻧﻤﺎﺯ ﻣﯿﺨﻮﻧﻢ ؟ ﺧﯿﺎﻡ : ﻣﯽ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﻭ ﺷﺎﺩ ﺑﻮﺩﻥ ﺁﯾﯿﻦ ﻣﻦ ﺍﺳﺖ ﻓﺎﺭﻍ ﺑﻮﺩﻥ ﺯ ﮐﻔﺮ ﻭ ﺩﯾﻦ، ﺩﯾﻦ ﻣﻦ ﺍﺳﺖ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮﺵ : ﺑﺎ ﮐﯿﺎ ﻫﺴﺘﯽ ﺣﺎﻻ ؟ ﺧﯿﺎﻡ : ﻓﺼﻞ ﮔﻞ ﻭ ﻃﺮﻑ ﺟﻮﯾﺒﺎﺭ ﻭ ﻟﺐ ﮐﺸﺖ ﺑﺎ ﯾﮏ ﺩﻭ ﺳﻪ ﺩﻟﺒﺮﯼ ﺣﻮﺭﯼ ﺳﺮﺷﺖ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮﺵ : ﺁﺩﺭﺱ ﺑﺪﻩ ﺑﺒﯿﻨﻢ ! ﺑﯿﺎﻡ ﺑﺰﻧﻢ ﺩﻫﻨﺸﻮﻧﻮ ﺻﺎﻑ ﮐﻨﻢ ! ﺧﯿﺎﻡ : ﺭﺍﻩ ﭘﻨﻬﺎﻧﯽ ﻣﯿﺨﺎﻧﻪ ﻧﺪﺍﻧﺪ ﻫﻤﻪ ﮐﺲ ﺟﺰ ﻣﻦ ﻭ ﺯﺍﻫﺪ ﻭ ﺷﯿﺦ ﻭ ﺩﻭ ﺳﻪ ﺭﺳﻮﺍﯼ ﺩﮔﺮ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮﺵ : ﺍﻧﻘﺪ ﻣﺸﺮﻭﺏ ﺑﺨﻮﺭ ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺘﺎﺕ ﺗﺎ ﺑﻤﯿﺮﯼ ! ﺧﯿﺎﻡ : ﮔﺮ ﻣﯽ ﻧﺨﻮﺭﯼ ﻃﻌﻨﻪ ﻣﺰﻥ ﻣﺴﺘﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﻨﯿﺎﺩ ﻣﮑﻦ ﺗﻮ ﺣﯿﻠﻪ ﻭ ﺩﺳﺘﺎﻥ ﺭﺍ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮﺵ : ﺑﺮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭ ﺑﻤﯿﺮﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭ ﺧﯿﺎﻡ ﭼﻮﻥ ﻣُﺮﺩﻩ ﺷﻮﻡ ﺧﺎﮎ ﻣﺮﺍ ﮔﻢ ﺳﺎﺯﯾﺪ ﺍﺣﻮﺍﻝ ﻣﺮﺍ ﻋﺒﺮﺕ ﻣﺮﺩﻡ ﺳﺎﺯﯾﺪ (((((: پنج شنبه 12 دی 1392برچسب:, :: 14:25 :: نويسنده : ارسلان
ﺷﺒﺎﻫﺖ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﻦ ﻭ ﺍﯾﻨﺸﺘﯿﻦ ﺩﺭ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻫﺮ ﺩﻭ ﺑﭽﮕﯿﻬﺎﻣﻮﻥ ﺧﻨﮓ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﻭﻟﯽ ﺧﺐ ﺍﺯ ﻭﺳﻄﻬﺎﯼ ﺑﯿﻮﮔﺮﺍﻓﯿﻤﻮﻥ ﺑﻪ ﺑﻌﺪ ﯾﻪ ﮐﻢ ﻣﺘﻔﺎﻭﺕ ﻣﯿﺸﻪ ﺩﻭﺳﺘﺎﻥ ﻟﻨﮕﯿﻤﻮﻥ ﻋﻼﻗﻤﻨﺪ ﺑﻪ ۶ ﺑﻮﺩﻧﺪ ... ﺑﺎﯾﺪ ﺑﮕﻢ ﺳﺎﻋﺖ ۶ِ ... !! ۶ ﯾﻌﻨﯽ .... ۶ ﺩﺭﺑﯽ ﺑﺎﺧﺘﻪ ﺑﯿﺸﺘﺮ ۶ ﺗﺎ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﺍﺯ ﺗﯿﻢ ﺩﺳﺘﻪ ﺩﻭﻣﯽ ﻓﺘﺢ ۶ ﺳﺎﻝ ﺗﻮ ﺣﺴﺮﺗﻪ ﻗﻬﺮﻣﺎﻧﯽ ﻟﯿﮓ ... به کسانی که پشت سرتان حرف میزنند بی اعتنا باشید . آنها به همان جا تعلق دارند...دقیقا پشت سرتان... سوختن، تنها ازدست دادن عزيزان نيست ، سوختن، تنها باختن مال و دارايی نيست ، گاهی سوختن ميتواند ناشی از اعتماد به رنگ آبی شير توالت باشد توجه توجه . . . . . . به شیطون میگن چیکار میکنی ؟ میگه سه روز در هفته تو آمریکا و اروپا درس میدم میگن خب چهار روز بقیه‌ش کجایی ؟ میگه میام خلیل شهر کلاس دارم خودم ، دارم ادامه تحصیل میدم +18 . . . .... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . شب جمعه بوده، مرده گير ميده به زنش كه من شير ميخوام، زنشم ميگه نه، اما مرده گير داده بوده كه شير ميخوامو اين حرفا، خلاصه ديگه زنه راضى ميشه و ميره از سوپر ماركت يه شير كم چرب ميخره و مياره نفرى يه ليوان ميخورنو با خوشحالى ميخوابن، شير كلسيم داره و واسه پوكى استخونم خوبه، شمام انقدر دنبال پستاى خاك بر سرى نباش، اون +18 هم كه ديدى دماى هواى اونروز بوده *زیبایی یه زن باید از چشماش دیده بشه به خاطر این که چشماش دروازه ی قلبش هستند... پنج شنبه 12 دی 1392برچسب:, :: 11:29 :: نويسنده : ارسلان
ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻪ ﺑﻌﻀﯽ ﻫﺎ ﮔﻔﺖ : ﺩﺭﺳﺘﻪ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺷﺎﺥ ﺑﺎﺯﯼ ﺩﺭﺁﻭﺭﺩﯼ ، ﺷﺎﺧﺖ ﺭﻭ ﻧﺸﮑﻮﻧﺪﯾﻢ ! ﻭﻟﯽ ﻫﻮﻝ ﺑﺮﺕ ﻧﺪﺍﺭﻩ ! ﻧﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻧﺘﻮﻧﺴﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ ! ﻧﻪ ! ﻃﺮﻓﺪﺍﺭ ﺣﻘﻮﻕ ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ﻫﺴﺘﯿﻢ ... پنج شنبه 12 دی 1392برچسب:, :: 11:28 :: نويسنده : ارسلان
ﺩﻓﺘﺮ ﯾﺎﺩﺩﺍﺷﺖ ﺭﻭﺯﺍﻧﻪ ﺩﺧﺘﺮ : ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺑﻬﻢ ﺯﺩﻡ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﻫﺴﺘﻢ ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﻧﯿﺴﺘﻢ ... ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﻬﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﻧﺮﻭ ﺑﻤﻮﻥ ... ﺍﻣﺎ ﺍﻭﻥ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﮐﻪ ﺑﺮﻡ ... ﺑﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﺭﺍﺣﺘﯽ ﮐﺴﯽ ﺭﻭ ﮐﻪ ﺍﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﺩﻭﺳﺶ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻭ ﻣﻨﺘﻈﺮﺵ ﺑﻮﺩﻡ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﺩﺍﺩﻡ ... )) ﺩﻓﺘﺮ ﯾﺎﺩﺩﺍﺷﺖ ﺭﻭﺯﺍﻧﻪ ﭘﺴﺮ : ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﺑﻬﻢ ﺯﺩ ﮔﻔﺖ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﺎﻫﺎﻣﻪ ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﻧﯿﺴﺖ ... ﺍﻧﻘﺪﺭ ﺧﺮﺩ ﺷﺪﻡ ﮐﻪ ﻧﺘﻮﻧﺴﺘﻢ ﺑﮕﻢ ﭼﺮﺍ ؟! ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺍﺯﺵ ﺑﺨﻮﺍﻡ ﮐﻪ ﻧﺮﻩ ﺍﻣﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺎ ﻣﻦ ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﻧﯿﺴﺖ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﺑﻪ ﺯﻭﺭ ﻧﮕﻬﺶ ﺩﺍﺭﻡ ... ﺑﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﺭﺍﺣﺘﯽ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﺭﻭ ﮐﻪ ﺍﻧﻘﺪﺭ ﻋﺎﺷﻘﺶ ﺑﻮﺩﻡ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﺩﺍﺩﻡ پنج شنبه 12 دی 1392برچسب:, :: 11:27 :: نويسنده : ارسلان
ﮔﻔﺖ : ﮐﻪ ﭼﯽ؟ ﻫﯽ ﺟﺎﻧﺒﺎﺯ ﺟﺎﻧﺒﺎﺯ ، ﺷﻬﯿﺪ ﺷﻬﯿﺪ! ﺍﺻﻼ ﺑﻪ ﻣﺎ ﭼﻪ .. ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻦ ﻧﺮﻥ! ﮐﺴﯽ ﻣﺠﺒﻮﺭﺷﻮﻥ ﻧﮑﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ! ﮔﻔﺘﻢ :ﭼﺮﺍ ﺍﺗﻔﺎﻗﺎ! ﻣﺠﺒﻮﺭﺷﻮﻥ ﻣﯿﮑﺮﺩ! ﮔﻔﺖ :ﮐﯽ؟ !! ﮔﻔﺘﻢ :ﻫﻤﻮﻥ ﮐﻪ ﺗﻮ ﻧﺪﺍﺭﯾﺶ! ﮔﻔﺖ : ﻣﻦ ﻧﺪﺍﺭﻡ؟ ! ﭼﯽ ﺭﻭ؟! . . ﮔﻔﺘﻢ : ﻏﯿﺮﺕ !!! ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﻨﯿﻢ ﺩﯾﮕﻪ ﺩﯾﻮﻭﻧﻪ ﺍﺳﺘﻘﻼﻟﯿﻢ . ﮔﻮﺵ ﺑﺪﻩ: ﺁﻫﻨﮓ ﺟﺪﯾﺪ ﯾﺎﺱ ﺑﺮﺍﯼ ﺩﻭﺳﺘﺎﻥ ﻟﻨﮕﯽ: . . . . . . . . . . . . . . . ﺍﺯ ﭼﯽ ﺑﮕﻢ ﺑﺮﺍﺕ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﺩﺍﺭﯼ ﭼﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﺍﺯ ﺫﻫﻦ ﻣﻦ ﺩﺭﺍﺩ ﺑﻪ ﺟﺰ ﮔﻞ ﻓﺮﻫﺎﺩ ﺁﺭﻩ ﺭﻓﯿﻖ ﺣﺮﻑ ﺗﻮﺷﻪ ﻭﻟﯽ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﮐﺎﺭ ﺳﻔﯿﺪ ﻣﻦ ﮐﺴﯽ ﻧﯿﺴﺘﻢ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺑﺎﺧﺘﺎ ﺩﺭﺩﻡ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﻭﻟﯽ ﺍﯾﻦ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺭﻭ ﮐﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﮔﺮﺩﻥ ﺑﮕﯿﺮﻩ ﺩﺍﯾﯽ ﻣﺎﻓﯿﺎ ﺑﺎ ﺩﺍﺩ ﻭ ﻓﺮﯾﺎﺩ ﮔﻔﺖ ﺑﺪﻭﯾﯿﺪ ﺳﻤﺖ ﺩﺭﻭﺍﺯﻩ ﻭﻟﯽ ﻭﻗﺖ ﻫﻢ ﮐﻢ ﺑﻮﺩ ﭼﺸﺎﻡ ﺧﺸﮏ ﺷﺪ ﯾﮑﻢ ﺑﻬﻢ ﺍﺷﮏ ﺑﺪﻩ ﺍﯾﺰﺩ ﺍﯾﻦ ﻟﻨﮕﯿﺎ ﺑﺎ ﭼﻪ ﺭﻭﯾﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ ﮐﻞ ﺑﻨﻮﯾﺴﻦ ﻣﺎﺯﻧﯽ ﺑﻮﺭﺩﻩ ﺁﻣﭙﻮﻝ ﺑﺰﻧﻪ ﮐﻪ ﯾﻬﻮ ﺩﺭ ﺣﯿﻦ ﺗﺰﺭﯾﻖ ﺑﺮﻕ ﺑﻮﺭﺩﻩ ﭘﺮﺳﺘﺎﺭ ﭼﺮﺍﻍ ﻗﻮﻩ ﺭﻭﺷﻦ ﻫﮑﺮﺩﻩ ﺗﺎ ﺗﺰﺭﯾﻖ ﻫﮑﻨﻪ ﮐﻪ ﯾﻬﻮ ﻣﺎﺯﻧﯽ ﺑﺎﺩ ﻣﻌﺪﻩ ﺩﺭ ﻫﮑﺮﺩﻩ ﭘﺮﺳﺘﺎﺭ ﺷﺎﮐﯽ ﺑﯿﻪ ﺑﺎﺗﻪ ﭼﻪ ﺑﯽ ﺍﺩﺏ!!!! ﻣﺎﺯﻧﯽ ﺑﺎﺗﻪ ﺑﯽ ﺍﺩﺏ ﭼﯿﻪ؟ﭼﺮﺍﻍ ﻫﺪﺍﯾﯽ ﺑﻪ ﺭﺳﻢ ﺍﺩﺏ ﺑﻮﻕ ﻫﺪﺍﻣﻪ پنج شنبه 12 دی 1392برچسب:, :: 11:23 :: نويسنده : ارسلان
من گناه میکنم و تو جورش را میکشی سندش هم "غیبتت" اللهم عجل لولیک الفرج.. پنج شنبه 12 دی 1392برچسب:, :: 10:43 :: نويسنده : ارسلان
دو چیز هیچ وقت از یاد آدم نمیره: ۱- دوستای خوب، ۲- روزهای خوب. یک چیز هم هیچ وقت از دل آدم نمیره :روزهای خوبی که با دوستای خوب گذشت. پنج شنبه 12 دی 1392برچسب:, :: 10:40 :: نويسنده : ارسلان
قانون انتظار: اگر با اعتمادبه‌نفس در انتظار وقوع چیزی در جهان پیرامونتان باشید، آن چیز به وقوع می‌پیوندد. شما همیشه هماهنگ با انتظارهایتان عمل می‌کنید و این انتظارها بر رفتار و چگونگی برخورد اطرافیانتان تأثیر می‌گذارد. پنج شنبه 12 دی 1392برچسب:, :: 10:36 :: نويسنده : ارسلان
اینجا کجاست؟؟ ما کیستیم؟؟ واقعا ماها مسلمونیم؟؟ کافیه یه نگاه به خیابونامون بندازیم،. میتونیم یه ادم باحجاب پیدا کنیم؟؟ پسرا که دیگه برادر نیستن به سلامتی همه خواهر شدن. فقط یه لحظه فک کنین فردا قیامت شه توصورت کی میتونیم نگاه کنیم؟؟ پنج شنبه 12 دی 1392برچسب:, :: 10:34 :: نويسنده : ارسلان
خدا با ماست، حتی وقتی بهش بی اعتناییم. خدا با ماست، حتی وقتی ازش گله داریم. خدا با ماست، حتی وقتی در اوج گناهیم. خدا با ماست، پس کی ما با خداییم؟ ﺩﻳﺪﯼ ﺍﯼ ﺩﻝ ﮐﻪ ﻏﻢ ﻋﺸﻖ ﺩﮔﺮﺑﺎﺭ ﭼﻪ ﮐﺮﺩ ﭼﻮﻥ ﺑﺸﺪ ﺩﻟﺒﺮ ﻭ ﺑﺎ ﻳﺎﺭ ﻭﻓﺎﺩﺍﺭ ﭼﻪ ﮐﺮﺩ ﺁﻩ ﺍﺯ ﺁﻥ ﻧﺮﮔﺲ ﺟﺎﺩﻭ ﮐﻪ ﭼﻪ ﺑﺎﺯﯼ ﺍﻧﮕﻴﺨﺖ ﺁﻩ ﺍﺯ ﺁﻥ ﻣﺴﺖ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻣﺮﺩﻡ ﻫﺸﻴﺎﺭ ﭼﻪ ﮐﺮﺩ یادت باشه، تنهایی بهتر از با هر کس بودن است. پيوندها
|
|||
 |
<-PollName->
آمار
وب سایت: